Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить!
Женщины мира.
Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки – ручки, прутики – ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка
В общем, не женщина, - незабудка.
Женщин Германии грех не узнать.
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера – это прекрасно.
Женщин Британии ледями звать
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди – такая у бабы работа.
Женщина штатов – отдельная
тема.
Женщина штатов по сути
проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема – запрет.
Что обсуждать – то, если их нет.
Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.
Русская женщина – женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира.
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине нашей дано.
С ней и в разведку и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена и подруга и мать!
мне пофигу но штоб вы сдохли 
© pofiger
еврей без денег сразу русский
© Дмитрий Купревич
мне не дано но очень нужно
© Татьяна Игумнова
жжом не по децки©крематорий
© Анна Бордиловская
зачем всё это но давайте
© Мария Лесникова
у нас солярий на соляре
© Наталья Гудкова
ты с каждой рюмкой хорошеешь
© Анна Бордиловская
у той селёдки шуба лучше
© Рыжик Иванова
таблетки у внучка што надо
© Наталья Гудкова
экскурсовод полякам скидки
© Анна Коробкина
придёшь домой а муж в ночнушке
© Катько
Семейные отношения - это большой и кропотливый труд
А труд всегда становится легче,
если добавить немного юмора
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней
Что ещё лучше! Она думает, что это наказание
Многие бедные мужья раньше были
богатыми холостяками
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца,
стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил,
что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки
и подошёл к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым
мужиком, но я будущий наследник 65 миллионов".
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
/В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин/
Какие критерии у девушек для определения принца?
В принципе от пацана ничего не требуется, главное,
чтобы у него папа был король
Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты,
а он или на полголовы ниже или на полжизни моложе?
После брачной ночи лежат молодожёны в постели:
- Любимая, я вижу, я не первый...
- Ну а я вижу, что точно не последний...
Лучше сокрушаться о содеянном, чем сожалеть об упущенном
/совет Анны Карениной/
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Идёт весёлый мужик по улице, встречает приятеля:
- Ты чего такой радостный? - Тёщу на вокзале провожал...
- А чё лицо грязное? - Так поезд целовал!
Мать – дочери: -Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа
может починить все что угодно: машину, электричество,
сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…
Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя
никогда не будет ничего нового!
Жена ругает мужа: -До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время
дочь его отталкивает и выдаёт: – Ну всё, хватит, у меня голова
болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?
Муж уехал на курорт и шлёт жене телеграмму за телеграммой:
«Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино,
вышли денег» и т. д. Муж возвращается, жена едет на курорт:
«Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги,
купи пианино» и т. д.
Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой. - За это не переживай
Муж - жене: - Слушай, наш сосед-полковник,
настоящий придурок. - С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын,
а он мне ответил: "Рад стараться!"
Разговаривают две дамы:
- Мой муж пьёт!
- А мой гад ещё и ест
Желаю вам великолепного настроения!
