Paartherapeut: Mit einem einfachen Trick könnt ihr alle Gespräche mit eurem Partner verbessern
Die Qualität einer Paarbeziehung steht und fällt oftmals mit der Qualität der Kommunikation. Doch richtig zu kommunizieren ist keinesfalls leicht. Denn es geht nicht nur um die richtige Wortwahl, sondern auch um einen angemessenen Ton. Dieser ist in Konfliktsituationen oftmals schärfer, als er sein müsste. Der Psychotherapeut John Amadeo rät daher, entgegen unserer natürlichen Impulse zu handeln und eine Pause einzulegen, bevor man die eigenen Gefühle zum Ausdruck bringt.
Der Ehe- und Familientherapeut schreibt in einem Gastbeitrag für die US-amerikanische Zeitschrift „Psychology Today”, dass Pausen eine wirksame Methode seien, um ein sichereres Klima für intime Kommunikation zu schaffen.
In Konfliktsituationen neigt unser Nervensystem zu unmittelbaren Reaktionen
Das sympathische Nervensystem ist so angelegt, dass es auf reale oder imaginäre Gefahren unmittelbar und gedankenlos reagiert. Während dies für lebensbedrohliche Gefahren von immenser Bedeutung ist, können ähnliche Mechanismen auch in weniger kritischen Situationen einsetzen — zum Beispiel wenn wir mit unserem Partner streiten. Dies liegt daran, dass Konfliktsituationen oftmals mit einem gefühlten Sicherheitsverlust einhergehen, so Amadeo.
Doch gibt man dem Impuls der unmittelbaren und ungefilterten Reaktion nach, entstehen oftmals ungesunde Kommunikationsmuster. So neigen viele Menschen in dazu, gänzlich abzuschalten und den Dialog mit dem Partner zu vermeiden, oder direkt mit verbalen Attacken in die Offensive zu gehen. Sich in solchen Situationen zurückzunehmen und der Versuchung eines Wutausbruchs zu widerstehen, ist eine äußerst schwierige Aufgabe. Doch die Anstrengung lohnt sich, verspricht Amadeo.
Pausieren hilft bei der Erkundung der eigenen Gefühlswelt
„Wenn wir pausieren, haben wir die Möglichkeit, uns zu sammeln, Luft zu holen und zu kontrollieren, was in uns passiert. Fühlen wir uns wütend, ängstlich, traurig oder verletzt? Pausen geben uns die Möglichkeit, diese Gefühle zu bemerken – und die damit verbundenen liebevollen Bedürfnisse und Sehnsüchte zu berücksichtigen”, schreibt Amadeo in dem Artikel.
In Anlehnung an die Focusing-Methode des weltbekannten Philosophen und Psychotherapeuten Eugene T. Gendlin, rät auch Amadeo dazu, in unser Inneres zu blicken und unsere eigenen Gefühle zu erkunden, bevor wir sie artikulieren. Denn durch die tiefe Verbindung zur eigenen Gefühlswelt ist es uns möglich, die eigenen Bedürfnisse zu reflektieren und uns besonnen gegenüber anderen auszudrücken.
Weniger Vorwürfe, mehr echte Gefühle
Wer es schafft, den eigenen Gefühlen auf eine ruhige und weniger vorwurfsvolle Art und Weise Ausdruck zu verleihen, erhöht zudem die Chance, vom Partner ernst genommen zu werden und eine echte Qualitätssteigerung der Beziehung zu erreichen, so Amadeo.
Laut Amadeo steckt hinter unserer oftmals unmittelbaren, aggressiven Reaktion eigentlich nur das Bedürfnis nach mehr Sicherheit und einer innigen Paarbeziehung. Gelingt es uns, mit den eigenen Gefühlen in Kontakt zu treten und auch vor der Ausformulierung der dabei entdeckten Bedürfnisse nicht zurückzuschrecken, so kann der Wunsch nach dieser Sicherheit durch gegenseitiges Verständnis erreicht werden, verspricht der Psychotherapeut.
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