Как перестать ввязываться в "зависимые отношения"?
Пожалуйста, анонимно.
Здравствуйте дорогая Яна,
Спасибо за вашу доброту и мудрость, которая так всем помогает. Здесь очень много текста, если вам удобнее сократить – пожалуйста, на ваше усмотрение, как лучше для публикации.
Я никогда не думала, что буду писать письмо и просить "помощь зала", как говорится, но видимо пришел момент. История самая банальная, но мне сейчас не хватает позитивного и объективного взгляда на то, что дальше, потому как чувство безнадежности все перекрывает. И я понимаю, что по сравнению с другими письмами, которые приходят вам в рубрику, это вообще не проблема. Но тем не менее...
Сначала предыстория, чтобы было понятно, отчего так мучаюсь. Мне 46 лет. Я в юном возрасте уехала из России в далекую страну на 8 лет, потом вернулась меньше чем на год, влюбилась (как я тогда считала) и уехала к мужу в Европу. Поскольку я решила, что теперь все "по взрослому" и любить надо головой, а не сердцем (вот дура была) и в 28 казалось, что это последний шанс, я считала, что это самое правильно решение. Понятно, что через три года все развалилось. Я была одна в чужой стране, мои родственники как-то странно отреагровали, несмотря на все свои многочисленные разводы (волновались, наверное), но поскольку я сформировалась как человек все-таки заграницей, у меня не было ностальгии, и я осталась здесь, у меня не было мысли и желания возвращаться. Развод и расставание были болезненными. Мой бывший муж - хороший человек, он с тех пор давно счастлив с другой и думать про меня забыл, и это правильно. Я же наломала дров. Детей у нас не было и у меня их нет и сейчас. Я не буду рассказывать многочисленные истории неудавшихся романов и несложившейся карьеры, скажу кратко. Все развивалось по одной и той же схеме. Отношения всегда стояли для меня во главе угла. Я хотела и хочу долгоиграющей истории, я не хочу от одного к другому. Я чувствительная, открытая, привязчивая, и т д. Я постоянно впадала в зависимые отношения, причем быстро очень. И в основном выбирала для отношений совсем неподходящих людей. Которые не хотели по каким-то своим причинам долгих отношений со мной. Или сначала хотели, потому расхотели. И во многих случаях это было понятно с самого начала, но, конечно, я закрывала на это глаза, потому что желание создать отношения перекрывало просто все. Т.е. даже когда сразу после расставания с мужем я связалась проходимцем, алкоголиком и наркоманом, у меня как пелена какая-то была перед глазами. За восемь месяцев моя жизнь превратилась в ад, а потом он со мной расстался, ушел к другой, и я думала, я сдохну. Такого экстрима в моей жизни больше не было, но болезненные зависимые отношения продолжались с разными людьми, и это всегда было главным. Если отношений не было, я чувствовала себя несчастной и продолжала искать – сайты знакомств, клубы по интересам, и т д. Хотя всегда хотела просто познакомиться с кем-то в реале. Но и это не получалось. Когда были очередные любовные переживания, меня ничего больше не интересовало – работа по фигу и т д. Вобщем, зависимость.
У меня нет высшего образования. У меня есть многолетний опыт в профессии, которую я особо и не выбирала - когда я уехала жить заграницу, плана у меня не было, и в какой-то момент я выбрала офисную работу, потому что мне это нравилось больше, чем работа официантки (ничего стыдного я в этой профессии я не вижу, у меня плохо получалось, было тяжело физически и чаевые не зарабатывались). Я добилась в этой офисной работе определенных успехов, но за много лет сменила много рабочих мест, особой любви к этой работе не испытываю, но очень благодарна, что она меня кормит. Были периоды нормальные в смысле работы, были периоды безработицы (спасибо за помощь семьи и пособию по безработицу) и низкооплачиваемых работ (опять же, родственники помогли), теперь у меня новая работа, очень стрессовая, престижная, вечерами и в выходные надо быть доступной, но финансово то, что надо, есть интересные моменты. Это не работа мечты совсем (и я не знаю, что будет работой мечты), но мне сейчас нужно поправить положение свое. Я просто боюсь, что на фоне недавних событий и моего состояния я не справлюсь. Еще такой момент. Я начинала и бросала учебу много раз в своей жизни. Не хватало терпения, было скучно, работа не позволяла, и т д – всегда масса отговорок. И еще потому, что я никогда толком не представляла себе конечной цели, в основном шла учиться от отчаяния и страха, что жизнь проходит, и что надо как-то развиваться, улучшаться, зарабатывать больше денег, перестраховаться. Пару лет назад попробовала аж программирование поучить с преподавателем, потому как все говорят, за этим будущее. Это были муки по принципу «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Ничего не получилось из этого, но я не жалею о потраченном времени и деньгах. Понятно, что страх и отчаяние - это все плохие мотиваторы. Я из творческой семьи, и всякие способности передались и мне, но я либо их в себе душу, либо начинаю что-то делать в свободное от работы время, и бросаю – какой смысл, ничего не получится, и это не прокормит, потому что все хотят писать романы и снимать кино (предположим), зарабатывают деньги на этом единицы.
Я в терапии много лет, с перерывами. Потому что еще когда мне было двадцать с чем-то, я понимала, что мне нужно помощь со всем этим разобраться, но я не понимала масштаб проблемы. И как всякая зависимость, моя развивалась по спирали. Где-то пять лет назад я дошла до черты, после которой было понятно - либо психушка, либо смерть, потому что я так больше жить не могу. Я знала, что я не одна с такой любовной зависимостью, я уже и книги читала, и знала, что все признаки на лицо… Я обратилась за специализированной помощью, и в следующие два с половиной года целенаправленно «лечилась», так сказать. При этом работала. Эта программа была, наверное, самым трудным, что я сделала. Я ни с кем не встречалась в это время, не заводила отношений – это было и условием (многие в этой программе не хотели отказываться от отношений даже на короткий срок), да и смысла не было, потому что я знала – история повторится. Я очень хотела измениться и изменить жизненный сценарий. Я продолжала терапию. Когда я закончила процесс, я снова стала встречаться и знакомиться с мужчинами. Процесс изменился, но все равно пока не получалось. Я понимала, что мне еще много чего надо сделать – устроить, почувствовать собственную жизнь. Уже был прогресс, но мало. Я все еще хотела отношений (что в принципе нормально), но не любой ценой и не с кем попало и без перекосов, без нездоровой динамики. Я научилась жить одна, но пока что не на полную катушку. Да, у меня есть и были интересы, друзья, я люблю театр, кино, искусство, я люблю готовить, читать, ездить в другие города, охотно общаюсь и дискутирую на разные темы с людьми. Вобщем, нормальная я, в принципе. Обыкновенная тетка. Довольно веселая, высокая блондинка. Говорят, выгляжу гораздо моложе своих лет, но это не играет роли – возраст есть возраст. Я легко знакомлюсь с людьми и свободно говорю на языке страны, в которой живу. Через год после окончания программы выздоровления и попыток познакомиться с мужчинами уже в другом качестве, я поняла, что мне нужно что-то, что вообще не связано с областью отношений. Что-то, что меня увлечет. И это было самым правильным решением. Я решила попробовать один парный социальный танец. Я была уверена, что у меня не получится, или мне не понравится, и я быстро брошу, но хоть процесс пойдет, и я буду искать дальше. Как я ошибалась! Я пошла на пару частных уроков, потом на групповые занятия, и ушла в это с головой! Я просто влюбилась в этот сложный танец, в музыку, культуру и историю. Я перезнакомилась с кучей новых людей. Я пережила влюбленность в своего учителя – я понимала, что это классика жанра, и что не надо ничего делать. Я снова училась находиться так близко от мужчин, которые меня обнимали, и обнимать их в ответ, и это было не про отношения. Хоть мне еще учиться и учиться, я получала такое удовольствие, и впервые за много лет ощутила себя абсолютно счастливой, и это было не связано ни с каким мужчиной. Для меня это было открытием, тем, что я искала - источником радости и счастья. И в один прекрасный вечер, на танцах, меня пригласил высокий элегантный седой мужчина в очках. Я тогда была совсем новичком, сказал ему. Он сказал – ничего страшного. Я услышала акцент. Мы танцевали, разговаривали. Он оказался из Латинской Америки, но очень давно живущий в Европе. Живет в моей стране, но в другом городе, по работе. Вобщем, завязались отношения, но они были совсем другие, чем прежде. Во всем – и какой человек, и динамика. Я думала – вот она, моя награда за все годы, за работу над собой. Я боялась все испортить и кинулась в другую крайность. Была очень покладистой. Он давно в разводе, у него взрослые дети, пара внуков. Были долгие отношения с тех пор как развелся, и короткие тоже были. Он образованный, интеллигентный. Он профессор. Много ездит и по работе, и видеться с родственниками, которые раскиданы везде. Я отдала ему инициативу и теперь знаю, как выглядит и как ощущается инициатива мужчины, что ему не надо помогать, что он сам все сделает, если заинтересован. Он приезжал ко мне, я ездила к нему, весь год мы общались, проводили время вместе, ездили на фестивали нашего танца, проводили вместе выходные, готовили, говорили, гуляли, заботились друг о друге в быту. Он познакомил меня с друзьями и коллегами, но не с родственниками. Помимо нашего хобби у нас оказалось много общих интересов и взглядов. Он на 16 лет старше меня. Нам никогда не было скучно. Но…. Я влюбилась в него, и молчала об этом. Он никогда не признавался мне в любви, максимум, что он мог сказать в моменты нежности – это «ты очень хорошая». Я не дышала и очень боялась потерять эти отношения и его. Я скучала, когда он был в отъезде. Я была очень удобной и боялась высказать любое недовольство. Он много отсутствовал по работе (ездил), но планировал наши встречи и поездки задолго вперед, и я думала – потому что он хочет, т.е. не буду давить, он сам все со временем скажет, когда созреет. Мы много танцевали вместе, создалась какая-то жизнь, мы были парой. Я не придумала эти отношения. Осталось столько фотографий, сообщений, подарков и воспоминаний. Я так надеялась, что со временем он захочет жить вместе.
В сентябре прошлого года он уезжал на несколько месяцев в академический отпуск, на четыре месяца. Это было давно запланировано. Уезжал в другую страну в Европе, но совсем недалеко. В этот период была запланирована одна наша встреча, совместная поездка на фестиваль нашего танца. На выходные он меня не звал. Я уже знала, что он приедет ко мне на Новый Год. Т.е. я успокаивала себя тем, что этого достаточно. Хотя к тому моменту нашим отношениям был год. Я решилась на единственный разговор на эту тему, он стал говорить, что в его жизни все висит в воздухе, ему много лет, и он не ищет никакой долгоиграющей истории. Я спросила, хочет ли он прекратить отношения – он сказал, что, конечно, нет, что ему очень нравится то, что у нас есть. Но что есть негативный опыт отношений, и в основном все плохо заканчивается – и см. выше, у него неопределенность. Я спросила, а если все хорошо идет, а не плохо, что дальше? На что он сказал, что если все и дальше будет идти хорошо – там посмотрим.
На этом я успокоилась. Потому что всеми силами хотела это все сохранить. Это настолько было выстрадано годами, я так долго ждала здоровых отношений, взаимной любви, что убедила себя, что вот эти – это самое лучшее, на что я могу рассчитывать. Помимо того, что я его полюбила.
Во время его отсутствия я очень мучилась, потому что он поддерживал связь через пень-колоду. Когда мы встретились в октябре, я сказала, что мне это неприятно, что вроде как мы пара – поэтому когда в течение недели от него ничего нет, никаких сообщений, или пара фоток родственников, то это не дело. Он выслушал, сказал, что у него вообще с этим проблемы, даже с собственными детьми, но услышал и снова стал регулярно писать сообщения (он это делал до своего отъезда нормально сам, без напоминаний).
Я так его ждала под Новый Год, так была рада, когда он приехал, но ощущала подспудно, что мне это все больше надо, чем ему. Он прожил у меня неделю, потом уехал в командировку. Я думала, что все постепенно вернется на круги своя, он снова начнет работу. Что у нас прогресс, раз по несколько дней живет у меня, чего раньше не было. Он очень поддерживал меня в процессе переговоров по новой работе. Потом еще приехал на несколько дней. Потом еще на день. Я не знала, что это будет последний раз, когда мы увидимся – ну, что отношения закончатся.
Все было как обычно - болтали, спали, ели, был секс, пошли на танцы. Но он почему-то не сказал, когда мы увидимся в следующий раз. Я не стала спрашивать сама, потому как он описывал, какой у него будет завал на работе в следующую неделю. Я подумала – да, обычно он планирует заранее, но надо быть поуверенней. Он скажет мне, наверное, потом, как вернется, опять обоснуется на месте, мы же давно встречаемся. Билет на поезд купить ему или мне – это пять минут.
Он уехал в воскресенье утром, в начале февраля. В течение следующей недели он перестал отвечать на сообщения. Т. е. читал и не отвечал. В первый день моей новой работы, с утра пораньше написал как ни в чем не бывало, пожелал успеха. На следующий день тоже. Я подумала – все нормально, просто занят. Однако молчание продолжилось. Когда он не ответил на мое сообщение с прямым вопросом о том, что случилось и почему он молчит, до меня медленно стало доходить. Просто я не верила, что он на такое способен. Взрослый, добрый, серьезный человек, или я так сильно ошибалась… Я позвонила ему и он не взял трубку. Вместо этого я увидела, что он пишет длинное сообщение. Ничего хорошего я уже не ждала. Вот что он прислал (перевожу с иностранного): «Доброе утро. Я надеюсь, ты получаешь удовольствие от своей новой работы. Я знаю как ты хотела попробовать этот новый опыт и как много ты от него ждешь.
Ты мне нравишься. Ты красивая, умная и очень хороший человек. Человек, на которого можно положиться. Мне очень нравиться проводить с тобой время – танцевать, разговаривать, готовить, ужинать, выпивать, сидеть над капуччино по утрам. Но я не чувствую, что хочу с тобой отношений. Извини. Я хотел бы сказать об этом лично, но не нашел в себе силы, когда мы виделись в последний раз. Я предпочел молчать и ждать, когда ты сама поймешь. И за это прошу извинить. Я не планирую ехать в твой город в ближайшее время. Лучше пока сохранять дистанцию. Но я очень хотел бы, чтобы со временем мы продолжали быть друзьями»
И все. Я не ответила. Было впечатление, что это холодное сообщение написано человеком, с которым я сходила на пару свиданий. Полтора года жизни… Как это? Сказать, что мне плохо – это ничего не сказать. В какой-то момент он приедет в мой город танцевать. Я не знаю, когда. И мне придется с ним столкнуться. В тех местах, куда мы приходили вместе, парой, а теперь будем как чужие. Или он будет с другой. Я перестала спать, пришлось идти к врачу за снотворным. Меня от всего тошнит. Мне ничего неинтересно. Я еле тяну работу, а мне надо быть на коне. Мне кажется, что все отравлено и ничего хорошего не будет, что я зря пошла на эту работу, что я жалкая и никому не нужная. Что долгих счастливых отношений мне не видать. Мне трудно ходить на танцы, потому что так много связано с ним в этой области. Я теперь никогда не смогу с ним танцевать. Он больше не мой. Спасает только то, что я пошла на танцы ДО него и НЕ ДЛЯ НЕГО. Я так хочу вернуть время, эти первые полгода на танцах, до встречи с ним, когда я была счастлива. Сейчас у меня впечатление, что я даже не лечилась от зависимости, что все даром, что откат и все по прежнему, тот же результат – меня оставили, я наскучила. Нельзя быть «хорошим человеком», это никому не интересно. Нельзя с нежностью относиться, это никому не нужно.
Как быть со всем этим? Есть ли у вас примеры, когда люди моего возраста и , старше, после таких историй встречали наконец счастливую любовь? И находили вообще много счастья вне отношений, реализовывали себя? Возможно, вопросы звучат наивно, но у меня ощущение полной безнадежности. Даже после титанических усилий и работы над собой история повторилась. Случилось то, чего я так боялась.
Я конечно продолжаю ходить на терапию и меня поддерживают друзья и родственники (но они живут в других странах) и друзья с танцев. Есть разные мнения – что никогда не любил, что сначала любил – потом разлюбил. Что струсил и испугался. Что был уже такой срок отношений, когда надо что-то решать, вот он и решил, что дальше не хочет. Понимал, что я чего-то жду (я не про замуж, просто развитие какое-то), а это не входит в его планы. Что я ни в чем не виновата, что я вела себя идеально, даже слишком. Что не надо винить себя, что молчала. Если бы не молчала, все это быстрее бы закончилось.
Спасибо большое, что прочитали до конца.
***
Здравствуйте!
Еще раз тут напомню, что я - не психолог и не теравпевт. просто любопытная пациентка и читательница.
Но я в вашей последней истории не вижу ничего "нормального" о чем стоило бы писать "наконец-то". Чего там "наконец-то" стало правильным и хорошим?
У вас отношений не было. Он не давал вам никак участвовать в своей жизни, показывал вам, что когда вы вместе - он с вами. а когда он не с вами, он живет своей жизнью, которая вас не касается, и в которую он не собирается вас вовлекать.
Практически с самого начала модель ваших отношений вас не устраивала. Вам все время хотелось большего, чем ему, и вы страдали. Но "были покладистой", потому что очень боялись его потерять. Не говорили о своих желаниях, и тем более не собирались как-то позаботиться о том, чтобы отношения раз в жизни складывались так, как вы хотите. По-моему это все еще хрестоматийный образец зависимых, плохих и токсичных отношений.
Для меня это - индикатор плохих отношений, если один прилетел-улетел и забыл, между этим спокойно занимается своими делами, ни о чем не беспокоится, ничего не боится, планирует все, как себе удобно, а второй не живет так же. Вместо этого - скучает, расстраивается, беспокоится, обижается что не отвечают, все гадает, когда будет следующая встреча, живет "от встречи к встрече" и.т.д. Это - неравные отношения, в которых вы страдали, а он ничем себя не обременял, и они вас вообще-то со всех сторон не устраивали. (Он-то был прекрасен, но вся модель ваших отношений вас не устраивала, и вы это были готовы терпеть до бесконечности, потому что это лучше, чем ничего.)
В моем понимании - не впадать в зависимость выглядело бы следующим образом:
Познакомились вы с мужчиной, начали какой-то романчик. Потом началась какая-то фигня, когда вы хотели бы большего, а он - нет. Вы ему пишете, а он не отвечает, вам хочется чаще быть вместе или какой-то ясности, какого-то участия в его жизни, а он от этого всего отказывается. Вы с ним открыто поговорили, спросили - чего ему хочется, как он себе представляет ваши отношения, чего хочет от вашего романа. Он, как мог, ответил. Вы это послушали, и, если это не то, чего ищете вы, говорите: "Ты очень хороший, но так как ты описываешь я не хочу, потому что от такого мне больно, неприятно, тревожно, и на это уходит слишком много моих ресурсов".
Я сама в такой ситуации еще сказала бы, что "мне такие отношения кажутся неуравновешенными, т.к. ты себя ведешь так, будто мы друг другу никто, а я себя веду так, будто я несвободна, потому что для меня это так и есть. И так не пойдет."
Другой вопрос - когда в такой ситуации оба могут быть свободными. Разъехались - и дальше живут, как свободный одинокий человек! Он так и жил! А вы не могли! Вот если бы оба так могли, можно было бы продолжать так сколько угодно. Естественно, с риском )и даже большой вероятностью), что через какое-то время один или оба найдут себе что-то посерьезнее, и эти встречи станут ненужными.
Вы вот еще написали, что наконец мужчина получил возможность проявлять инициативу, а вы дали ему возможность развернуться. Наверное ранее вы выносили мужчинам мозг, требуя от них, чтобы они с вами взаимодествовали так, как вы хотите. А тут решили попробовать не тянуть сразу руль на себя. Но, по сути, мужчина в итоге сделал все, как себе удобно. Он проявлял инициативу, и сделал все как он хотел, практически вообще не поинтересовавшись, как вам этот варинт. (Либо он, может быть, и спросил? А вы побоялись честно ответить, потому что вы все еще думаете, что если вы озвучите ваши желания - оне уйдет?)
В общем - не нашли вы никаких "ненормальных отношений", а нашли опять зависимые, где вы не получаете, чего хотите, а ждете чего-то от мужчины, который не хочет и не может вам желанного дать.
Я не знаю, о чем разговаривал с вами терапевт, и чему "учил". Но из своего опыта я помню, что сценарий примерно такой:
1 - Надо научиться жить самой, если отношений нет. Мне кажется, что это у вас уже неплохо получилось. Несмотря на боль, надо стараться продолжать в том же духе. Отлоэите опять все эти истории, постарайтесь восстановить свою самодостаточную жизнь, забейте на этого мужчину, и просто старайтесь переболеть эту боль как можно скорее.
2 - Надо вам самой понять, чего вы хотите. опишите для себя, каких отношений вы хотите. проанализируйте то, что описали. Если вы сами себе пожелаете каких-то больных и неровных отношений, то ничего не получится. Попробуйте описать для себя нормальные, хорошие отношения. Без трагедий и крайностей. Когда вас любят, вы любите. Когда у вас с партнером похожая потребность друг в друге. Например, если вы хотите с кем-то жить - то пусть у вас найдется партнер, который тоже хочет с кем-то жить. (А значит потенциально может захотеть жить с вами.) Чтобы человек изначально, уже в мометн вашего знакомства был таким, каким он вас устраивает. (А не очередной кандидат на то, что вы должны надеяться, что что-то как-то станет по-другому.) Вам нужен партнер, который будет вас важать, будет хорошо с вами обращаться, которого будут интересовать ваши желания и потребонтси. Так он с самого начала должен таким быть. (В разумных пределах, конечно. Но если вы что-то друг с другом начали - он сразу должен с вами хорошо обращаться, и адекватно.) Хотите быть частью его жизни - ищите такого, которому хочется женщину, которая будет частью его жизни и.т.д.
3 - Научитесь свои эти желания озвучивать. Не стесняйтесь. Познакомились с новым мужчиной - задавайте ему вопросы! Люди обычно отвечают, почему нет, интерес к его персоне каждому человеку приятен. Если закрывается и ни на что не отвечает - все равно уже можно не продолжать. Спросите. чего он хочет, как представляет себе хорошие отношения, как хотел бы жить, хочет ли семью, детей, с кем-то жить. Простые вопросы. Не требуйте всего этого сразу захотеть с вами, через пять минут. Но ищите такого, который подумал о том, чего он хочет, сформулировал этого, не стесняется это сказать, и у которого планы и желания в большой степени совпадают с вашими.
4 - И пытайтесь с таким человеком строить отношения. Строить отношения - не означает "молчать в тряпочку", когда вас что-то не устраивает, вам больно, обидно и.т.д. Наоборот. Надо говорить: "мне это обидно, мне это больно, я так не могу, я так не хочу". И смотрите, что получится. Где-то он вам объяснит, почему он так действует. (И вы либо успокоитесь, либо поймете, что опять не совпадаете в фундаментальных вопросах - тогда надо попрощаться, как сделал ваш последний мужчина, и искать другого.) Иногда он расскажет о своих чувствах. и скажет, почему он делает именно так. И вы может быть сойдетесь на середине. Или вы сможете понять его, и пойти ему навстречу - но как-то так, чтобы вам правда не было больно и плохо. Главное - не бояться все время его потерять? В это же заключается зависимость!
не подходит? Ок, пошла искать другого! Попробуете и не получится - НИЧЕГО СТРАШНОГО! Найдется следующий. Не сложилось - ОК, ничего, мир не рухнул. Вот так чувствует человек, не зависящий от отношений. Да, был неплохой кандидат, нравился, было приятно, жалко что не сложилось - пожалеть 4 дня и дальше пойти. Вот к такому вам бы прийти...
И потом искать мужчину спокойно. Относясь к этой ситуации без страха. Вот к этому вам бы как-то прийти в результате вашей терапии. :-) Чего я вам, собственно, и желаю.
И да, найти наконец нориальные отношения можно и в 60 и в 100. Я точно знаю.
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu
ПРАВИЛА:
- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите также:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме 
Недетские картинки в Телеграме Уютный чат в Телеграме
Мой YoutubeПроспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам:
http://paypal.me/mammamiu