Юмор про евреев

--Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

--Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

 

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники,ждут. Еврей на последнем издыханьи, хрипит последнюю просьбу: после моей смерти всуньте мне в задницу кактус...

Родственники:зачем?

Еврей:надо.

Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон,мат,крик -всех к стенке недоумевающие возгласы: за что?

Омон:нами получен сигнал - издеваются над мертвым евреем!

 

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего дома и читает Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой: "Спасайся, Абрам!" "Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится", отвечает Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами, Абрам, ведь утонешь!" - "Нет...(тот же ответ)" Вода уже залила весь дом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к нам, Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, предстал перед Богом, спрашивает его: "Как же так, Господи?" - Бог отвечает: "Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катер, и ветролет посылал - а ты меня не слушался!"

 

Задумал Рабинович разводить кур. Кормит их, ухаживает - и вдруг стали куры дохнуть. Рабинович пришел к ребе Йошпе за советом. Тот спраишает: " А как ты их кормишь?" "Да как - выйду во двор, сыплю зерно, а они клюют". "Э, все не так просто. Ты начерти на земле круг, по нему рассыпай зерно - увидишь, что будет". Через неделю Рабинович снова пришел, говорит: "Все равно дохнут куры!" Ребе Йошпе задумался, говорит: "Тогда в этот круг впиши квадрат". Еще через неделю - дохнут куры, ребе советует в квадрат вписать треугольник. Снова пришел Рабинович, говорит:"Все куры сдохли". - "Ой, как жаль! А у меня было еще столько вариантов!"

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"