Анекдоты дня
Отец ушел из дома когда я был еще совсем маленький. Но через пол часа он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.
* * *
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке
* * *
Девушки помните - лучше опоздать, чем прийти страшной...
* * *
Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
* * *
Если бы я хотел совершить суицид, я бы спрыгнул с твоего ЧСВ на твой IQ
* * *
- Я поняла, что я безнадёжная бестолочь!
- Почему же? Очень даже надёжная. Тупишь с гарантией!
* * *
Согласно дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
* * *
Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным.
И зрелище фантастическое...
* * *
- Как здороваются итальянские бездомные?
- Бомжорно аххахаха
* * *
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... слишком поздно!
* * *
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
* * *
За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз.
* * *
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
* * *
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично
* * *
Ревнивая жена прочитала в Facebook сообщения мужа и лайкнула его сковородой.
* * *
За то, что Олег дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.
* * *
Спросил в шокане у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" -- ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" -- захотелось мне сказать.
* * *
— Рабинович, ви таки зачем носите ботинки на два размера меньше?
— Видите–ли, у меня маленькая зарплата, денег не хватает, комната в комуналке на 5 семей, дома жена, теща, дети, родственники из Бердичева гостят который месяц, сломался туалет, горячей воды нет, сверху заливают, снизу делают ремонт — все постоянно кричат, плачут, жалуются, ссорятся, требуют чего–то... а я прихожу домой, снимаю ботинки — и мне так хорошо, так хорошо!
* * *
Я составил большой список дел. Только не понятно, кто их должен делать?
* * *
Как налоги платить так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
* * *
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
* * *
Большая часть стоимости парикмахерские услуг это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день
* * *
Когда тётя Песя едет за рулём и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так..
* * *
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пиздец ты суеверная!
* * *
За сто лет страна прошла большой путь. От посадок за веру в бога - до посадок за неверие в него.