После очередного скандала жена говорит мужу...
— Ах, день то какой классный!
Хочется дышать полной грудью!!! —
Родная моя, дыши чем есть.
Приходит муж после работы домой.
На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье
и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 29!
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа!
Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношеных:
6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?!
Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр".
Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Вот представь себе что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.
Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Мужчина и женщина могут жить вместе, спать вместе, пить вместе, гулять вместе....
И только общее занятие идиотизмом рождает настоящую духовную близость
- Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
Новый русский приходит в церковь весь при делах в церкви батюшка в рясе с кадилом. Тут НР подходит и говорит:
- Я конечно извиняюсь, но кажись БРАТАН у тя БАРСЕТКА дымится.
Маленькие детишки в садике :
— Меня аист принёс...
— Меня из интернета скачали....
— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
-... А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги.
Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- Мой папа, - говорит Леночка, - работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Саша, - директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной?
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца: — Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет, гномики… гантельки… поднимают.
источник
источник