Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент...
идит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
— О, классно! Вместе поедем.
— А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
— Смотрел… Порнография какая-то!
— Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи…
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и говорит:
— Подлодка японская
— Почему?
— Там иероглифы
— Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выниривает:
— Подлодка английская, они там по-английски говорят
— Ну и что? Сейчас пол-мира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
— Подлодка чукотская!
— Почему?
— Я постучал, они открыли
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*****ся хочется.
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей
остановке!
В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.