Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней!
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций
В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!"
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..
На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил.
Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
— Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.
— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!
— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.